LA CULPA NO VASTA

    Marta Campillo 

     Sentirnos mal ante un problema con alguna persona, es muy común, sobre todo cuando esa persona es alguien estimado/a. Si pensamos de dónde nace esa sensación o emoción de malestar, proviene de algo que valoramos como el sentido de justicia. Esto es, el trato de igualdad y respeto es algo preciado en lo que se basan nuestras relaciones. Así, tratar mal a alguien, aunque sea para defendernos, lesiona eso a lo que le damos valor, entonces nos sentimos mal, pues tener conflictos va en contra de lo que valoramos y de la visión de lo que somos nosotros mismos.

     Cuando hay malos entendidos, existe la posibilidad de clarificar lo ocurrido y de entender a la otra persona y de que ella comprenda las razones de nuestras acciones. En muchas ocasiones no hay manera de remediar la situación puesto que aunque podríamos pedir disculpas y explicar nuestro punto de vista, para la otra persona no es posible conciliar y hay que aceptar su posición y tal vez distanciarse.
     Los sentimientos de culpa ayudan únicamente a  movilizarnos a reconocer que lo que hicimos no está bien, que tenemos que ser más cuidadosos  en el manejo que hacemos de las interacciones con las otras personas y que tenemos que explorar por qué reaccionamos de esa manera, que lastimó o incomodo a la otra persona. Muchas veces presionados por nuestra vida estresante, no tomamos en cuenta lo que el otro nos dice, aunque aparentemente estemos escuchando y surge el malentendido. Si no existe una buena comunicación en la cual, podamos expresar que nos estaba pasando y la otra persona también sea capaz de parar y analizar como cada quien contribuyó al malentendido, se habla y la relación y el conflicto se aclaran. Lo malo es cuando ya existen problemas en la relación, o en nosotros ya han existido conflictos cuando las personas se han comportado de esa manera en el pasado y nos predisponernos, la reacción puede ser intensa, aunque con esta persona sea la primera vez que ocurre. Estar dispuesto a ser transparente, a platicar con sinceridad y con el propósito de negociar y clarificar, siempre será la meta a seguir.

     En las relaciones personales algunas veces sucede que una de las dos personas comienza una relación con otra persona, lo que llamamos infidelidad, y cuando sale a relucir la traición, causa mucho dolor y enojo. Siempre es mejor conocer la verdad, sea lo que esta sea. Si la pareja ya no nos quiere o somos nosotros los que la/lo dejamos de querer, lo mejor es decirlo, aunque sea doloroso en vez de herir, con enredos y con mentiras. Vivir ocultándose en esa situación no resuelve nada y agrava el conflicto. Además, estamos yendo en contra de nosotros mismos y de la clase de persona que valoramos ser.  La culpa nos está diciendo, ¡Para!  ¿A dónde vas?  ¿Es ese el camino y la imagen de persona y de identidad que quieres para ti? Entre más tiempo, más engaño, más indecisión y más culpa, todo lo que no nos deja vivir, ante lo cual, hay que cambiar.

     Preguntarnos y tener claro que es lo que valoramos en la vida, de la amistad, de la pareja, de los diversos tipos de relaciones; nos guía, nos alimenta y crea una visión un territorio de lo que consideramos sagrado y que deseamos que guíe lo que somos y lo que hacemos. Tendremos desde esa perspectiva una visión de quien somos, de lo que valoramos y eso nos ayudará a no actuar de maneras que van en contra de lo valorado.

     Así, la culpa puede ayudar, solo si la tomamos como señal de cambio para reconocer y corregir errores. Como un foco rojo que nos indica, analiza, reflexiona como contribuiste al conflicto. Habrá que poner en claro que es lo que la culpa nos quiere decir, para poder cambiar y tener mejores relaciones, más coherentes con lo que valoramos en la vida.